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幸せになんてなれない

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💛私は幸せになれない

幸せになんてなれない。

全然愛されない。

周りに味方なんていない。

私はいつも一人ぼっち。

絶対幸せになんてなれない。

私、嫌な奴だし。

最低な奴だし。

人に嫌われる。

全然上手くいかないし、普通の人みたいに普通に生きれないし。

運悪いし。

絶対幸せになんてなれない。

 

と、落ち込んで。

本当にきつくて。

 

でも、絶対に幸せにしてやるんだ!!!!

と、泣いて、落ち込んでいる自分を途中自分で鼓舞する。

 

幸せにしてやる!!!

幸せになれん!!!

の繰り返しだが。

 

でも、不幸のどん底で、自分に味方もいないとき、私はいつも

自分まで、周りが言うように自分のことを諦めて自分のこと不幸にするような行動とってしまったら、本当に不幸にしかならない!!!

と不幸のどん底にいても、幸せなんてなれないと思いつつ、絶対に幸せを諦められない自分もいた。

 

どんなにきつくても。

本当に生きるのが辛くて、なんで生きているのか分からない時も。

もう、幸せになんてなれなくていい。

ずっと不幸だったし。

と思っていた時も。

 

ほんのちょびっとだけ、

それでも、私は!私だけは!!!

この子(自分)を幸せにしてあげたい!

と思っていた。

 

幸せとはほど遠い場所に居て。

自分の周りには、信頼できる人もいなくて。

まともに人と会話も出来なくて。

人の顔も見れなくて。

言葉を出すことにも緊張しちゃって。

 

そんな人間だった。

 

どうしてか、仕事中、私の時だけ機械の調子が悪くなって周りを混乱させて怒られたり。

何故か皆出来ることが、私だけは全然出来なくて、周りに迷惑を掛けたり。

わざとしているわけじゃないのに、驚かれるほど連続でミスしちゃったり。

 

全然上手くいかなくて。

 

でも、だからこそ、人一倍頑張っているのに空回りばかりしている自分のことを幸せにしてあげたい。って思っていた。

 

💛幸せを追い求めて

自分を幸せにしたい。

そう思って、どんなに辛いときでも、現実に直視したくない時でも、なんとか頑張ってきた。

年々、どんどん幸せになっていることを実感している。

昔は絶対に無理だと思っていたことも、沢山叶えられてきた。

 

夢のような願いも、全部叶えた。

 

なのに、気付いた。

どの瞬間も、ものすごく楽しくて、刺激的で。

ものすごく幸せな時間のはずなのに、私は常に不幸せに視点を向けていることに。

 

友達なんて1人もいなくて、他人とまともに会話も出来なかった。

今は、沢山の友達に囲まれて、沢山の人に告白までされるまでになった。

 

男の子の一部からは嫌なことを言われていたけれど、

今はすごく優しくしてもらえる。

 

したいと願っていたことが叶い、

行きたいと思っていた場所に行くことが出来た。

 

すごく幸せで、自分の求めていた望んでいた世界が広がった。

それなのに、何故か、私は常に不幸に視点を合わせている。

 

恋愛がうまくいかなければ、恋愛の上手くいっていないことに目がいって。

彼氏と順調な時は、過去の不幸せに目を向けて。

 

幸せのはずなのに、常に不幸せに視線を向けて、私はいつも幸せじゃない。

自分が願いが叶えられ、本当は幸せなはずなのに。

 

最近、今の自分は、もう幸せを感じていいんだと、毎日の一分間の自分との対話書きを通して感じます。

もっと幸せを実感しなきゃな!と。

 

自分なんて幸せになれないと思い込んでいるのが原因だったのか?

まだまだ幸せになるために努力をしなきゃいけないという強い強迫観念があるのか。

私には分からないけれど、ふとした瞬間に。

あー幸せだな。

そう思える瞬間が、幸せの瞬間ですよね。

 

 

過去の自分が望んでいた世界に今の私は生きている。

私は私のことをきちんと幸せにしてくれた。

不幸せな過去に囚われるのも、不幸せに自分の焦点を合わせてしまう癖も、もう卒業しないといけない。

 

ずっと願っていた。

綺麗な肌や髪になること。

スタイルが良くなること。

コミュニケーション能力が高くなること。

ポジティブになること。

信頼できる本当の友達に囲まれること。

モテること。

大好きな人と両想いになること。

綺麗な部屋で過ごせること。

料理上手になること。

全部、叶えられた。

 

自分が気付いていないだけで、本当に叶えられてきた。

ありがとう。自分。

 

今、昔の私のように、自分なんて幸せになれない。

と思っている人がいるかもしれない。

 

私は、もともと、ブスと容姿を否定されてきました。

他人と会話をすることが難しい時期がありました。

顔面は、ニキビだらけ。

男の子どころか、女の子からもほとんど声がかからない。

 

家にいるときは、引きこもり。

家事は一切していませんでした。

部屋の中は常に汚かったです。

何をしても上手くいかなくて、自分で出来ることがものすごく少なかった。

自分のことを全然好きになれませんでした。

常にネガティブで、常にため息をついていました。(笑)

今思い出したけれど、卒業文集では、虐められている人がよく載る嫌なランキングありませんでした😂?

人気者は、可愛いランキングとかに載るけど、絶対選ばれたくないランキング😂

ものすっごく嫌だけど、あれもランクインしていました😂😂

本当に最悪の学生時代でした。

 

でも、今、全然違う世界で生きることが出来ています。

途中途中、虐められたときの記憶が戻ってきては、怖くて何も出来なくなる時もありました。

今は全くありません。

 

これを読んでいる方がどのレベルの方か分からないけれど、大丈夫。

幸せになれます。

 

虐められている時や、絶望している時は、視野や考え方がものすごく狭くなっています。

自分の世界が、自分の通っている学校、家、その地域に限定されています。

 

けれど、学校を出て、家を出て、県外に出て。

そうすると、昔の知人なんて全然会いません。

ここからさらに年数を重ねると、もう昔の知人なんて、認識も出来なくなります。

 

小学生時代の友人やクラスメイトに出会っても、私は分からないな。

 

私は、長い間、虐められてきたころや、辛かった頃の記憶を手放せずにいました。

現在も、完璧に手放せているわけではありません。

 

それでも、今の私の悩みは、あの頃より、とってもちっぽけな悩みになったと、書いていて思います。

本当にしょうもないことに囚われていたな😂

 

学生頃は、本当に生きづらかった。

グループワークは本当に地獄でした。

 

絶対に幸せになれない。

そう、自分を諦めなくてよかった。

 

私なんて、誰からも愛されないし、絶対に幸せになれない!!!!

でも、自分までそんなこと言うなんて、自分が可哀想😭😭😭😭!!!!

絶対に幸せになってやるんだ😭😭😭😭!!!

 

と、思っていました。(笑)

 

心の中にいた、本当にちっさな私の声だけれど。

支えてくれてありがとう。

 

同じような嫌な境遇にいる人も、絶対幸せになろうね!!!!!

きっと大丈夫!!!!

 

本日も読んでいただき、感謝します💛

 

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